Одиночество - не однозначное понятие, можно жить одному в огромном доме или маленькой комнатушке сьемной квартиры но знать что вокруг много людей(друзей, родствеников, знакомых, коллег,) на которые всегда будут с тобой и не оставят тебя. или же жить окруженным не малым количеством людей(-//-) но не находить себе места среди них не находить у них понимания быть одному в своих мыслях и желаниях, идтки в одиночку к свой цели.

выходит так что ни одно из описаний оденочества предложеных мно таковым не являеться. но отнють не просто сохранять бодрость духа при втором типе одиночества, когда нет понимания со стороны, одобрения и подержки. становиться грустно и скучно, любая цель теряет свой смысл, не находиться мотивации для действий.

В общем о главном, я запутался во всей этой херне про дружбу подержку людские отношения, хочеться что бы кто то умнее мудрее подошол и разтолковал что к чему, в чем я неправ а в чем прав, от чего вся эта проблема и проблема ли это вообще. Но к моему несчастью не находиться такого человека, надо решать самому, а как решать если это будет моим одиноким выводом, основанным на моей обиде на всех, на не понимании окружающих, с ничтожным опытом жизни. Одно мне ясно точно, нельзя поддаваться порывам желания суицида, которые в такой душевной обстановке участились. Нападки лени и ступора проходят незаметно и быстро а гнятущее настроение держится долго больше дня двух трех, пока не будет что то что порадует хоть малость и отвлечет от мыслей. Но после всё портиться в одно мгновение, будто назло, какой нибудь мелочью, мемолетной параноидальной мыслью поражденой собственым сознанием.
А щас я один в большом доме, кажеться что вокруг ни души, лиш изредка доносятся людские звуки проходящих мимо не влияющих на меня. музыка в разнобор, не радует совершенно но переключать нет сил и не хочеться, не знаю чего я хочу услышать, хотя новый трек "7-рассы - человек" порадовал, не знаю чем именно. ну вот и день приходит к завершению а я так ни чего и не сделал, ночная смена через час, не знаю как я вообще переживаю все эти смены. Для меня это дико, работать в жестком графике да еще и в сменном, нет ни нормальных выходных ни отдыха, ни сильной усталости, и мотивации работать тоже нет, нет мотивации от одиночества, опятьже ведь это нужно только мне, а мне оно по сути не нужно. А вторая работа зачем тогда вообще нужна, на неё ходить становиться все сложнее и не приятнее, меня там будто и нет но я есть. Учеба тоже не оставляет сил, все время нужно что то делать читать писать считать искать, это все так не интерестно и не приятно.
моё состояние, не знаю не плохо не хорошо, мне как то холодно и жарко изнутри, чувтсва кипят внутри, бурлят как жерло извергающегося вулкана, а снаружи холодное смиренное лицо выдающее только тоску. от чего и по чем тоска мне не известно, хочеться говорить не кричать так громко чтобы все слышали, но не кричу и даже не говорю, не знаю просто что.. физически тело истощено не досыпанием постоянными нагрузками психо физическими, вкусовые рецепторы чего то требуют, перепробовал все что когда либо помоголо от этого чувства но не голод не уталил, хочеться свежести мягкости и тишины. мои ноги немеют на жаре, я похудел. под глазами синяки. бодрости нет давно, все в тягость, тело разрушаеться..
время потеряло свою ценность,год кажеться коротким день не заметным час как мгновение на котором могу сосредоточиться.. жизнь представляеться оконченой без каких либо надежд. все что осталось немного смирения с не возможностью что либо изменить.
как только пытаюсь заставить себя что либо сделать голова начинает раскалываться на две части. резко что то в мозгу щелкает и рветься. но через боль и не желание некоторые дела исполняються. потому что мне просто нельзя замедляться, ведь час это мгновение год это мало, а я хочу сдвинуться хотябы на шаг от такой жизни и звания неудачника и леньтяя года. потому что мне это чертовски надоело.
вот ток свтает вопрос о том почему мне этого хочеться, ведь я одинок (или немного еще в надежде что нот) и это просто ни кто не оценит и сам я этого не оценю потому что это безразлично всем а мне не нужны успехи которые могу оценить только я, от которых нет проку ни мне ни кому либо.
вот и вывод, я просто давно не разговаривал, давно не чувствовал людского тепла, и не могу полностью абстрагироваться от окружающего хаоса.
во мне слишком много ненавести и не доверия к людям, я сам изгнал всех из свой жизни, я сам обрек себя на такие мучения, я сам вырыл себя яму.
А все на кого я надеялся оставили это без внимания и позволили мне заниматься саморазрушеним. и вот в чем подвох, не от товоли это что все безразлично есть я или нет, или я как то задел их чувства и они обиделись на меня.. странно, разве могут все сразу обидеться, но вот всем сразу можно быть безразличным ненужным.
путаница или нет но мне это не нравиться и создает неудобство,

Опять на меня что то нашло и я забылся и отклонился от своих планов.
Перечитываю вновь свои записи и понимаю что моя память вся в дырах, будто ее изменил кто то.
Не знаю даже что у меня за состояние такое, не растроен и не рад, спокоен но волнуюсь. Боюсь бояться чего либо, рискую жизнью просто без повода...
Не приятно быть самим собой, без сигарет и часа не могу.. как спать если не покурил? Ломает как голодного катенка.... мило и безобидно, ни кто не понимает а меня карежит от голода как катенка без сигаретки.....
Лиричность, единственное что меня запутывает еще больше и придает желание что то делать.... но лирика она скучка, меня в ней ни кто не поддерживает, ее все пытаються убрать... а ведь это делает мне больно.

Я решил вернуться к тому времени когда я чувствовал себя лучше всего,.... а именно то всеря когда было популярно эмо, мой первый курс....
музыка тоже эмо стиля, очень весело и грустно но так приятно..... именно там была жизнь... а все остальное какое то ненастоящее...

Как частко вы задумываетесь о том как пахнет женщина?? Не приходилось ли вам зачечать что практически за каждой девушкой есть след её запаха.
Проходя случайно мимо незнакомки, будь то тесный коридор или пешиходная зебра.. Ты можеш почувствовать её парфюм, запахом которого её кожа пропитана насквозь, ведь она им пользуеться каждый день, вся её одежда пахнет, её волосы руки шея грудь...
Чем долще живеш без любви тем больше мелочей замечаеш и на многое закрываеш глаза.
У неё могут быть изящные руки, и кривой нос, естественно ты заметиш руки, если изяшность рук перебьет уродливость носа то о её некрасивом носе ты узнаеш только от друзей.
Запох пол беды, его ты ощущаеш без согласия девушки. и она это не запретит, она не распоряжаеться молекулами парфюма в воздухе,
А вот прикосновение уже не доступны открыто, Когда случайно касаешся её руки передавая что либо.. обычному человеку не испытывающему такую жажду это ни чего не даст, а тому кто голоден истощен.. малейшие прикосновение пробудит от спячки всю кожу, за кожжей проснуться мышци, в голове лопнет десяток капиляров, сердце ускорит ритм.. а когда контакт прерветься отстанеться особенная пустота и нахлынет чувство невыносимого одиночества..
Самое не приятное что в этот момент часто требуеться что то сказать, ответить на воспрос или пожелать удачи. но у тебя в голове нет ни одного свободного нейрона для генерации ответной реакции ты сквозь огонь рвешня наружу чтобы среагировать. тем самым миг прикосновения уплывает из твоей головы и все эмоции возвращаються в норму но остаеться пустота в груди..
И вновь идеш дальше в как путник не в знакомом городе. не зная цели и пути.

пьяный еле сижу, могу только кое что переваривать в глове, холодно и не удобно, голова болит и постоянно дергаюсь от усталости... ( состояние)

Зачем жить человеку если он ни кого не любит ни для кого не служит смыслом жизни, незачем..
И снова я пьный сижу и загоняю свои проблемы подруге в контакте, пишу всякую дурь, котороя её точно не нужна, это типо развлечение или отдых, не знаю почему я так делаю но от этого легче но не надолго а на тот помент пока пишеш а как написал думаеш зачем писал всё это...
сбиваюсь с мысли постоянно, хочу снова видеть сны с незнакомкой, это те самые моменты счастья настоящего пускай и сон,
в жизни такого не чувствую пусть хоть там. иначе хачем я мучаюсь, если не верю в рай и ад, и не понимаю хачем жить дальше чтобы видеть что то новое когда отчетливо заметно что жизнь цикл, различаюсться лиш обстановка и мелочи.
кстати снова хочу умереть, сделать это щас или тупо как и всегда поспать и ждать завтра,
и почему такие мысли не одерживают меня так сильно днем а лиш только вечером когда уже ни чего делать ненадо, а ведь днем было бы интереснее резко так уйти с работы и где то сдохнуть,
в этом конечно показухи больше...
лечь спать ни чего не изменит, умереть щас сделать не обдуманный не трезвый поступок потому что пил,
ждать трезвости не вижу смыла, еще терпеть это все,
а сдругой стороны ни кто ни сможет понять почему я покончу с собой
всё это уже было и это означает что я также туп как и раньше

для меня важно чувства... и поебать что бывает не по законам или во вред... без них я вообще не вижу смысла жить... и сдетсва мне мать говорила что успокойся все будет у тебя юнощеский максимализм... а я ей перечил.. говорил что нет не так... и был прав... это не от возроста зависит.. я и щас и потом буду все по максимуму или минимуму.... есть значит на полную.. нет значит нет или так мало что нет... а любовь для меня святое... я никогда не видел этого чувства между родителей... но видел это вокруг.. и сам если любить то любить больше жизни.. если не люблю а просто симпатия то нахуй ... я люблил два раза в жизни... каждый из этих персонажей до сих пор меня цепляет когда вижу или вспоминаю.. а этот был третий.. я всегда с первого момента влюбляюсь.. если не влюбился то и не влюблюсь... вот с ней так же было с первого слова взгляда жеста прикосновения... а я ебучий неудачник или просто на мне проклятие... они рядом со мной чувствуют себя некудышными и считают что для меня они не подходят... не знаю что они потом чувствуют но и не важно... а я долго помню, постоянно помню, каждую минуту думаю... если не сложилось я пуст у меня нет сил что то делать.. но я отлично все прячю пока башню не снесет... если все хорошо то я могу спать 3 часа в день и не уставая сутки работать учиться еще что нибудь делать занимать каждую свою минуту чем то полезным делать все чтобы ей было хорошо... расходую себя по полному без опасения что могу кончиться, потому что когда есть для кого жить я буду жить падац метеорит или взрывайся бомба, невадно я буду жить, мне есть для кого жить... я думал что я больше не смогу что то чувствовать.. так и вышло.. три года так жил , без чувств, боролся с собой.. привык обжился набрался сил начать сначала.. и вышло не очень.. снова параша началась...

первый снег в этом году создал самое зимнее настроение, успокоил и обрадовал...
вот он тот долгожданный момент, за окном снег, мокрый тающий но снег. в динамиках негромко играет музыка в стиле техно, радио ди фм) я забегался сегодня устал и прилег на кровать.. буквально пара минут и я погрузился в состояние нерваны. вспомнил как раньше любил такими вечерами позаниматься разными мелочами, такими как: собирать модельку самолета из бумаги. конструировать какую либо схему и даже рисовал))
должно быть вроде как хорошо а нет.. на душе кошки, одиноко, нескем даже поговорить, некого обнять, неоком думать.. полная изоляция от общества..

Сегодня мой день рождень.. поэтому проснувшись с гудящей головой у меня появилась возможность много думать...
Я хочу быть отцом, самым лучшим и настоящим... для этого мне нужно стремиться стать успешным человеком чтобы обеспечить хорошую жизнь своим детям... есть идеи и несколько путеё как это осуществить, но я сильно слаб и не уверен в себе и не обладают особым упортсвом в каких либо делах.. и только иногда я задумываюсь и осознаю что бездействую.. сегодня именно так.. ну так вот, стремление я приобрел сегодня, осталось обзавестись верой и упортно идти к цели не забывая её... не тратить время зря и не бояться эксперементировать..

разреши мне поседеть с тобой на кухне....
я опять я .. я так не могу.. опять эгоистично жалусь на жинь... опять я самый самый неудачник... опять я
мена напрягает все что связанно со мной... я ни кто.. моя индивидуальность ушла безвозвратно,... а все из за той же ненависти к себе что и щас....
что мне делатть, кому я нужен, зачем я????
мои идеи не воплотимы мной, сам я не умею ни чего.... вот и возникает вопрос зачем я?
если у меня даже нет желания что то менять...
каждое моё действие безсмысленно потому что яделаю это для себя... а ведь получаеться что я никто.... ответьте мне незнакомны нтернет сети, ведь я даже не способен сказать все это живому человеку...очень прошу, скажите что нибудь!

Немного забытое мною чувство вновь вернулось ко мне, я сильно разочарован в людях и в самом себе, чувствую нехватку сил и поддержки..
Нет ток самой озадаченность и посвешенности цели, и вообще цели та нет толком, метаюсь от одного к другому смыслу заниматься чем либо, растерян и не представляю ни чего по поводу своей дальнейшей жизни, чувствую отдаленность от друзей, некоторый дискомфорт связанный с отреченностью от общества,